Todo el mundo me pone verde por tardar tanto en actualizar. Sí, lo sé, soy lo peor, pero es que me he ido a Holanda, y entre que me iba y preparaba el viaje, sólo encencía el ordenador para buscar cosas gratis para hacer en Amsterdam, que está la cosa muy mala
¿Que qué tal en Holanda? ¡De puta madre! Me encanta ese sitio, yo tengo que vivir allí y hacerme discípula de Viktor & Rolf o algo peor. He ido con mis padres (sí, soy así de rara) y hemos visto un montón de pueblecitos pequeños y adorables y alguna que otra puta, así que guay
Lista de cosas que he hecho con frecuencia allí:
1.- Acordarme mucho de Jei. Esta, por supuesto es la primera y principal, porque había vikingas por todos lados. Ya nos veía a las dos cual Pajares y Esteso persiguiendo a todas esas rubiazas gigantes
2.- Congelarme
3.- Comer arenques crudos
4.- Beber Heineken (allí es jAineken, pero bueno)
5.- Ver todas las tardes-noches con mi padre Bricomanía y Mira quién baila en versión Netherlands
6.- Montar en barco
7.- Tomar cantidades ingentes de canela (qué felicidad)
8.- Pinchar a mis padres para que fuéramos a un coffee-shop
9.- Intentar pronunciar bien todos esos nombres de ciudades con tantas jotas (Bono sería TAN feliz viviendo allí...)
10.- Decir burradas
Esto último me pasa con bastante frecuencia, pero juro que es involuntario. Creo que tengo una especia de mutación del síndrome de Tourette (rollo digimon)
Caso nº 1
Holanda, hace unos días
MadredeOx: ¡Qué bonitos son todos los niños aquí!
Ox: sí, habrá muchos pederastas
Juro que me salió solo, ni lo pensé. La cara de mi madre fue un poema, y menos mal que mi padre está un poco sordo...
Caso nº 2
Ungraceland, hace algunas semanas
Lolo y yo hablando con una mujer que trabaja en nuestro edificio que tiene una enfermedad degenerativa de la vista (o algo así) y que es más rara que un perro verde
MujerRara: Pues acabo de volver de vacaciones de Jordania, ¡me lo he pasado más bien, mari!
Ox: ¡qué guay! ¿Has visto Petra? Bueno, visto...
MujerRara: Jajajajajaja ¡ay mari, no seas mala!
Menos mal que fue ella, que es otra persona y me llevo una hostia. Y con razón. Pero juro que no lo hago a propósito. La desgra dice que tendría que hacer una sección que se llamase "Crueldades de la Ox", pero yo me siento mal cuando digo estas burradas
En fin, menos mal que los que me quieren/aprecian/toleran son unos trocitos de pan, que si no...
¡Por cierto! Este post está dedicado a tetra brick, por Pizarnick y porque sí
martes, 4 de noviembre de 2008
lunes, 13 de octubre de 2008
La última pal pescao. Capítulo 3
Capítulo 3
¡Ay qué vergüenza! Anoche cuando mi Paco se durmió me fui al salón y me puse la película guarra del Canal Plus a ver si aprendía algo. Ay, yo no sé si voy a saber hacer eso, que mueven la lengua muy rápido… ¡Con lo fácil que es una pilila, que pa' dentro y ya está! Bueno, yo he decidido que primero la mano y la lengua ya la meteré más adelante
Así que esta mañana me he cortado las uñas bien cortitas y he tirado para el mercado. Al principio la verdad es que me ha dado un poco de vergüenza, pero cuando he visto la cara de contenta que se le ponía, yo he tirado para delante. Hay muchas cosas ahí abajo y me ha tenido que ayudar un poco, porque no me decidía entre meterme para dentro o quedarme donde el "clítoris" ese. Al final han sido las dos cosas. Yo creía que no iba muy bien, pero de repente me ha empezado a agarrar de la espalda y del pelo y de todas partes y se ha empezado a rebullir hasta que hemos acabado la faena
No sabía yo que me iba a sentar tan bien hacerle eso a una mujer. He llegado a casa más inflada que un pavo. Hasta mi Paco me ha dicho que si me pasaba algo… ay, me da un apuro mentirle… ¡pero a mí de esto no me quita nadie! ¡Que me quiten lo bailao!
Ahora que la alegría me ha durado poco, porque ha llegado mi mayor de clase con las notas y ha suspendido siete. Y encima Paco es que no le dice nada, porque le tiene de un mimado… Y lo que yo digo es, pero siete… ¿¿de cuántas??
lunes, 6 de octubre de 2008
La última pal pescao. Capítulo 2
Capítulo 2
Hoy he ido otra vez al mercado. Tenía en casa apaños y no me hacía falta hacer compra, pero he ido por hablar con Josefa, para decirle que yo no soy de esas que se andan besando con mujeres. Pero a lo mejor sí que voy a ser, porque he acabado otra vez con la falda arremangada…
Josefa me ha enseñado hoy una palabra que no conocía: "clítoris". Yo no la conocía, pero por lo visto mi Paco tampoco. Esto lo deberían enseñar en la escuela, porque a mí me ha dado más alegría esta palabra que dos hijos que tengo como dos soles
Yo no sé qué va a pasar con esto, porque yo iba con la intención de cortar por lo sano, pero es que cuando me ha mirado ahí desde su puesto me ha entrado una cosa por todo el cuerpo… un cosquilleo, unos calores… Que vamos, me he metido en la trastienda a esperarla y me he quitado las bragas. Así como te lo cuento
Me da un poco de apuro por Josefa, porque yo todavía no me atrevo a meter la mano ahí. Pero lo que es ella, mete la mano y lo que no es la mano…
Me hace ilusión todo esto que me está pasando, y salirme de la rutina y del aburrimiento… Me levanto de otra manera por las mañanas. Y además me deja los lenguados tiraos de precio
sábado, 4 de octubre de 2008
Perendengues
El otro día experimenté la felicidad. Fue durante escasos segundos, pero aún así, la sentí. Muchos pensaréis "¿Ox y felicidad en la misma frase? ¡Cielo Santo, el Apocalipsis se aproxima!", pero tranquilos, ya se me ha pasado y el devenir del mundo puede volver a su cauce con total normalidad
Fue una sensación de lo más extraña, porque me puse a sonreír y ni siquiera me daba cuenta de que estaba sonriendo. Es extraño que solamente un pensamiento, una imagen, pueda tener tanto poder sobre una persona... El camino a mi corta felicidad lo encontraréis en este link
Sí queridos... ¡algún emisario del cielo con una cámara ha pillado a Rafa Nadal enseñando las posaderas! No puedo con la vida. Yo eso lo tendría expuesto en mi casa, en plan minimal, presidiendo una habitación. Además es un culo útil, seguro que tiras una nuez contra él y la nuez se parte; y seguro que si lo chascas un par de veces con una piedra, puedes encender una fogata, así en plan romántico.
Poco más tengo que contar... que ando muy atareada con todas las Fashion Weeks de todas partes (qué manía con hacerlas todas a la vez, joder, ¡que no me da tiempo a ver tanta foto!); que quiero que haga más frío pero sin llover, para estrenar mis minnetonka; y que Wayaiu ha traído nuevos inquilinos al piso... ¡caracoles manzana! Más monos son... Ya los amo, y eso que a mí las cosas viscosas no me despiertan precisamente instinto maternal
Obsesiones de estos días: conseguir unas gafas de Prada de oferta y Alejandra Pizarnik
Fue una sensación de lo más extraña, porque me puse a sonreír y ni siquiera me daba cuenta de que estaba sonriendo. Es extraño que solamente un pensamiento, una imagen, pueda tener tanto poder sobre una persona... El camino a mi corta felicidad lo encontraréis en este link
Sí queridos... ¡algún emisario del cielo con una cámara ha pillado a Rafa Nadal enseñando las posaderas! No puedo con la vida. Yo eso lo tendría expuesto en mi casa, en plan minimal, presidiendo una habitación. Además es un culo útil, seguro que tiras una nuez contra él y la nuez se parte; y seguro que si lo chascas un par de veces con una piedra, puedes encender una fogata, así en plan romántico.
Poco más tengo que contar... que ando muy atareada con todas las Fashion Weeks de todas partes (qué manía con hacerlas todas a la vez, joder, ¡que no me da tiempo a ver tanta foto!); que quiero que haga más frío pero sin llover, para estrenar mis minnetonka; y que Wayaiu ha traído nuevos inquilinos al piso... ¡caracoles manzana! Más monos son... Ya los amo, y eso que a mí las cosas viscosas no me despiertan precisamente instinto maternal
Obsesiones de estos días: conseguir unas gafas de Prada de oferta y Alejandra Pizarnik
martes, 30 de septiembre de 2008
La última pal pescao. Capítulo 1
Esta historia ha llegado hasta mí por sorpresa y no puedo no publicarla. Porque hay gente que piensa que las bolleras son:
a) jovencitas calentorras
b) camioneras chungas
¡Pues no! Hay bolleras en todos lados
____________________________
Capítulo 1
¡Ay Dios mío, ay Dios mío, qué es lo que he hecho! No tengo perdón ni de Dios ni de nadie… ¿quién me mandará?
Ha sido hoy al ir al mercado. Me he puesto la falda nueva que me compré donde la Inés, no por nada en especial, sino porque como Paco no me saca ni a la puerta de la calle, pues no la había podido estrenar ni nada. Y además como mi Paco no se fija nunca en esas cosas… Total que me he ido para el mercado un poquito más arreglada de lo normal, pero nada, una mijita, que he ido a comprar fruta y lechuga y un poco de merluza para hacerla rebozada para la cena, que es el único pescado que me tolera el mayor. Cuando he llegado al puesto del pescado he visto que estaban los calamares de oferta y he decidido llevarme, pero al final Josefa (la pescadera) no me los ha cobrado.
- Esto no te lo cobro por venir tan guapa hoy, Lali - me ha dicho
Pues hija, me he puesto de un contento que pa' qué. Si es que es lo que tiene que no se fijen nunca en una, que cuando lo hacen, pues te entra una cosita…
- Ay, no seas tonta, Josefa... Si son un par de trapos, si además yo no luzco nada...
- ¿Que no luces tú? Si no hay más que verte, que pareces una rosa
- Ay mujer, qué cosas dices...
Hija mía, yo no sé cómo, pero he acabado en la trastienda con las bragas por los tobillos… ¡qué mujer! Que me ha hecho cosas que ni Paco en quince años de casados que llevamos. Y es que además una delicadeza… pero nada más que a veces, porque otras se ponía de un enérgico… Vamos, que he salido de allí relajada como nunca
Ay madre… ¿seré lesbiana de esas? Menos mal que hoy no me he puesto la faja
a) jovencitas calentorras
b) camioneras chungas
¡Pues no! Hay bolleras en todos lados
____________________________
Capítulo 1
¡Ay Dios mío, ay Dios mío, qué es lo que he hecho! No tengo perdón ni de Dios ni de nadie… ¿quién me mandará?
Ha sido hoy al ir al mercado. Me he puesto la falda nueva que me compré donde la Inés, no por nada en especial, sino porque como Paco no me saca ni a la puerta de la calle, pues no la había podido estrenar ni nada. Y además como mi Paco no se fija nunca en esas cosas… Total que me he ido para el mercado un poquito más arreglada de lo normal, pero nada, una mijita, que he ido a comprar fruta y lechuga y un poco de merluza para hacerla rebozada para la cena, que es el único pescado que me tolera el mayor. Cuando he llegado al puesto del pescado he visto que estaban los calamares de oferta y he decidido llevarme, pero al final Josefa (la pescadera) no me los ha cobrado.
- Esto no te lo cobro por venir tan guapa hoy, Lali - me ha dicho
Pues hija, me he puesto de un contento que pa' qué. Si es que es lo que tiene que no se fijen nunca en una, que cuando lo hacen, pues te entra una cosita…
- Ay, no seas tonta, Josefa... Si son un par de trapos, si además yo no luzco nada...
- ¿Que no luces tú? Si no hay más que verte, que pareces una rosa
- Ay mujer, qué cosas dices...
Hija mía, yo no sé cómo, pero he acabado en la trastienda con las bragas por los tobillos… ¡qué mujer! Que me ha hecho cosas que ni Paco en quince años de casados que llevamos. Y es que además una delicadeza… pero nada más que a veces, porque otras se ponía de un enérgico… Vamos, que he salido de allí relajada como nunca
Ay madre… ¿seré lesbiana de esas? Menos mal que hoy no me he puesto la faja
domingo, 14 de septiembre de 2008
Las fundas de la carne
Esta semana he vuelto a lo cotidiano, a lo de siempre. Pero estoy intentando romper con ciertos hábitos que me han estado llevando a pique estos últimos dos años (más o menos, ya voy perdiendo la cuenta). Estoy limpiando a fondo mi cuarto y tirando recuerdos de los que no me quiero acordar. Estoy buscando cursos de lo que realmente me gusta. Estoy intentando no implicarme en el trabajo más de lo necesario. Vamos, que estoy depurándome
Hoy tuve uno de mis ya célebres sueños de famosos. Está dividido en tres partes bien diferenciadas:
1.- Rafa Nadal y Superman se enfrentan en una serie de pruebas que incluyen salvar a gente que viaja en globo aerostático. Hay que aclarar que en el sueño los dos tenían la capacidad de volar (también hay que aclarar que últimamente vivo obsesionada con el brazo izquierdo de ese pedazo de hombre)
2.- Iba al cine con una serie de personajes de Disney Channel a ver el estreno de "High School Musical III: Senior Year" y nos daban las entradas pero luego nos decían que teníamos que ver otra peli porque esa no la habían estrenado, así que todos nos enfadábamos con Gabriella (personaje de la peli que venía al cine con nosotros) porque no se había enterado bien del día del estreno de su película
3.- Estaba en un concierto de Madonna en un teatro así muy peripuesto con un montón de gente sentada y todo el mundo se estaba aburriendo y nadie cantaba y bailaba. Y Madonna la pobre estaba ahí en el escenario dándolo todo cantando "Holiday". Y a mí me daba pena que esa mujer se llevase esa impresión del público español, ¡qué indignación!
Ya no recuerdo más del sueño. Mi parte favorita es la primera, porque una de las pruebas era en un museo y estoy bastante segura de que en algún momento me rozaba con el brazo de Nadal.
Sueños aparte, hoy tengo un día rojo (quien lo entienda recibirá un premio xD)
El título va dedicado a Wayaiu, que aparte de que mola bastante, ya echaba de menos vivir con ella
Recuerdos a "El Calamar Errante", que sepas que me preocupa tu alimentación. ¿¿Cómo vas a sobrevivir en un mundo en el que a veces tienes que saltarte las comidas?? Inaudito
No tengo mucho más que decir. Bueno sí. Que hay veces en las que mirar un triángulo amoroso desde fuera es mucho peor que estar dentro
Hoy tuve uno de mis ya célebres sueños de famosos. Está dividido en tres partes bien diferenciadas:
1.- Rafa Nadal y Superman se enfrentan en una serie de pruebas que incluyen salvar a gente que viaja en globo aerostático. Hay que aclarar que en el sueño los dos tenían la capacidad de volar (también hay que aclarar que últimamente vivo obsesionada con el brazo izquierdo de ese pedazo de hombre)
2.- Iba al cine con una serie de personajes de Disney Channel a ver el estreno de "High School Musical III: Senior Year" y nos daban las entradas pero luego nos decían que teníamos que ver otra peli porque esa no la habían estrenado, así que todos nos enfadábamos con Gabriella (personaje de la peli que venía al cine con nosotros) porque no se había enterado bien del día del estreno de su película
3.- Estaba en un concierto de Madonna en un teatro así muy peripuesto con un montón de gente sentada y todo el mundo se estaba aburriendo y nadie cantaba y bailaba. Y Madonna la pobre estaba ahí en el escenario dándolo todo cantando "Holiday". Y a mí me daba pena que esa mujer se llevase esa impresión del público español, ¡qué indignación!
Ya no recuerdo más del sueño. Mi parte favorita es la primera, porque una de las pruebas era en un museo y estoy bastante segura de que en algún momento me rozaba con el brazo de Nadal.
Sueños aparte, hoy tengo un día rojo (quien lo entienda recibirá un premio xD)
El título va dedicado a Wayaiu, que aparte de que mola bastante, ya echaba de menos vivir con ella
Recuerdos a "El Calamar Errante", que sepas que me preocupa tu alimentación. ¿¿Cómo vas a sobrevivir en un mundo en el que a veces tienes que saltarte las comidas?? Inaudito
No tengo mucho más que decir. Bueno sí. Que hay veces en las que mirar un triángulo amoroso desde fuera es mucho peor que estar dentro
lunes, 18 de agosto de 2008
Flash Post
Me voy de vacaciones. No es que vaya a hacer gran cosa, me iré al pueblo y a lo mejor me sale algún plan playero. Cómo voy a echar de menos el wi-fi...
En fins... estos días he estado pensando bastante, que los que me conozcáis, sabéis que no lo hago con mucha frecuencia, sobre todo de feelings y cosas así. Creo que me gusta una chica. O no. O sí, no lo sé. No sé si me gusta, o la quiero, o me embruja o me deja fría. Llevo mucho tiempo fuera de circulación y la verdad es que ahora me da miedo no saber reconocer algo cuando lo tengo delante. Lo que me jode de todo esto no es la incertidumbre de no saber lo que siento. Es la cobardía que no soy capaz de sacudirme de encima. Porque aunque no sepa lo que siento, lo que está claro es que siento algo, quizá ganas de cuidarla... o de que me cuiden. Pero otra vez la cobardía... porque aunque me ponga nerviosa con solo mirarla... No soy capaz de dirigirle la palabra, de bromear con ella, o de demostrarle que soy un ser vivo. Delante de ella me convierto en ficus. Y los ficus no tienen mucha gracia
En fins... el otro día anduvimos tomando algo con Tony the bear-d; y me dio inspiración (además de una perla) para crear un entrañable personajillo que adornará este blog a partir de septiembre
Perla de Oro
Lugar: un bar cualquiera
Situación: Tony y yo nos reíamos de Cadabra porque le encanta Bécquer y le había mandado un sms a su novia con una poesía del tipo este
Momento:
Cadabra: ¿qué pasa? ¡A mí me gusta!
Ox: ¿y qué le has puesto? Tu pupila es azul...
Tony: tu coño negro...
Si es que las perlas las inventó este hombre... no se puede ser más burro xD.
Bueno queridas furcias, aquí os dejo con el trailer de la nueva ficción del momento... ¡no os la perdáis!
En fins... estos días he estado pensando bastante, que los que me conozcáis, sabéis que no lo hago con mucha frecuencia, sobre todo de feelings y cosas así. Creo que me gusta una chica. O no. O sí, no lo sé. No sé si me gusta, o la quiero, o me embruja o me deja fría. Llevo mucho tiempo fuera de circulación y la verdad es que ahora me da miedo no saber reconocer algo cuando lo tengo delante. Lo que me jode de todo esto no es la incertidumbre de no saber lo que siento. Es la cobardía que no soy capaz de sacudirme de encima. Porque aunque no sepa lo que siento, lo que está claro es que siento algo, quizá ganas de cuidarla... o de que me cuiden. Pero otra vez la cobardía... porque aunque me ponga nerviosa con solo mirarla... No soy capaz de dirigirle la palabra, de bromear con ella, o de demostrarle que soy un ser vivo. Delante de ella me convierto en ficus. Y los ficus no tienen mucha gracia
En fins... el otro día anduvimos tomando algo con Tony the bear-d; y me dio inspiración (además de una perla) para crear un entrañable personajillo que adornará este blog a partir de septiembre
Perla de Oro
Lugar: un bar cualquiera
Situación: Tony y yo nos reíamos de Cadabra porque le encanta Bécquer y le había mandado un sms a su novia con una poesía del tipo este
Momento:
Cadabra: ¿qué pasa? ¡A mí me gusta!
Ox: ¿y qué le has puesto? Tu pupila es azul...
Tony: tu coño negro...
Si es que las perlas las inventó este hombre... no se puede ser más burro xD.
Bueno queridas furcias, aquí os dejo con el trailer de la nueva ficción del momento... ¡no os la perdáis!
domingo, 4 de mayo de 2008
Engañados desde niños
Sé que por el título esto parece uno de esos típicos post de Barrio Sésamo y del revival de Naranjito y esas mierdas. Pero no. Esto es mucho más hard, mucho más.
Para contar esta historia debo remontarme a mis orígenes como ser humano. Y eso duele, porque sé que a muchos de vosotros se os caerá esa imagen que tenéis de mí de una mujer fría y calculadora... Pero lo tengo que hacer porque mi reciente descubrimiento me ha dejado profundamente aflatada
Pero empecemos por el principio...
Mi padre es un ser humano bastante serio. Es un señor de los de toda la vida (aunque sin bigote) de esos que hablan poco y entienden de números... Pero mi padre tiene una peculiaridad: le gusta la música disco. Pero no la música disco de pastis y sobredosis, no (eso sería demasiada peculiaridad), le gusta la música disco de Bonnie-M, por poner un ejemplo. Uno de sus grupos favoritos de toda la vida de dios es Abba, así que cuando íbamos en coche siempre ponía una cinta de estos tipos. A mí me molaban un montón, porque hacían una música como muy de buen rollo y yo bailaba por el coche y le daba con el culo a mi hermana mayor para fastidiarla. Se podría decir que prácticamente, crecí con esa música... Aunque me surgían ciertos extraños pensamientos y dudas referidos al grupo en cuestión...
Pensamiento nº 1: el grupo estaba formado por dos matrimonios... Esto así a bote pronto ya es raro. Yo me imaginaba a mis padres ahí en sus cenas con sus amigos en plan "¿y qué hacemos ahora? ¿Echamos un cinquillo o componemos algo?"
Pensamiento nº2: ¿Por qué el hombrecito del teclado se mueve espasmódicamente?
Pensamiento nº3: al pequeñín ese... ¿de qué tómbola lo han sacado?
Pensamiento nº4: ¿por qué ese señor vestido de mujer con un pelucón rizoso se maquilla tanto?
Pensamiento nº5: a esa señora rubia tan guapa seguro que la tienen secuestrada todos estos frikis... ¿¿por qué nadie hace nada??
En fin... que me gusta Abba, ¿qué pasa? Cuando suenan se produce un fenómeno extraño. Bailo y canto. Sé que es duro de creer, pero es así.
Hacía mucho que no los escuchaba, y ayer por la noche estaba ahí en casa de mal rollo porque me ha tocado trabajar el puente y dije ¿qué puedo hacer para animarme? Me pondré una canción que me dé buenas energías. No sabía lo que hacía... (puse la que tenéis a continuación)
Al principio se produjo el efecto baile. Pero después no, porque me di cuenta de una cosa... ¡Nunca le había prestado atención a la letra! Si queréis leerla, aquí la tenéis. Para el que no le apetezca, le cuento un poco de qué va la vaina:
Esto va de una tía que su novio/marido/maromo/loquesea le pone los cuernos desde siempre, y de pronto va la tía y se arma de valor y le manda a freír espárragos. Pero cuando el novio se va la tía se queda mal... y empieza a decir que lo echa de menos, que no se puede resistir, que esta deprimida desde el día que se fue... Lo mejor de la canción viene cuando la tía dice algo así como "cuando tú cerraste la puerta tras de ti, creo que sabías que no estarías lejos mucho tiempo, sabes que no soy tan fuerte... Mamma mia" Y todo lo cantan con una sonrisa y como de super buen rollo... ¡¡PERO VAMOS A VER!! ¿Qué tipo de valores nos transmite esta canción? Yo creo que a mi me ha convertido en una calzonazos de libro... Porque imaginaos, escuchándola desde pequeña y almacenándola en mi inconsciente... eso son muchos años de interiorización.
Putos suecos... además seguro que estos tíos también son culpables de que todos mis muebles sean del Ikea y de que me pase las horas muertas en el H&M
No sé el por qué de esta actualización. Sólo sé que estoy indignada.
Y también sé que estoy hasta la polla de trabajar... puto puente... Y benditos moccas blancos
Para contar esta historia debo remontarme a mis orígenes como ser humano. Y eso duele, porque sé que a muchos de vosotros se os caerá esa imagen que tenéis de mí de una mujer fría y calculadora... Pero lo tengo que hacer porque mi reciente descubrimiento me ha dejado profundamente aflatada
Pero empecemos por el principio...
Mi padre es un ser humano bastante serio. Es un señor de los de toda la vida (aunque sin bigote) de esos que hablan poco y entienden de números... Pero mi padre tiene una peculiaridad: le gusta la música disco. Pero no la música disco de pastis y sobredosis, no (eso sería demasiada peculiaridad), le gusta la música disco de Bonnie-M, por poner un ejemplo. Uno de sus grupos favoritos de toda la vida de dios es Abba, así que cuando íbamos en coche siempre ponía una cinta de estos tipos. A mí me molaban un montón, porque hacían una música como muy de buen rollo y yo bailaba por el coche y le daba con el culo a mi hermana mayor para fastidiarla. Se podría decir que prácticamente, crecí con esa música... Aunque me surgían ciertos extraños pensamientos y dudas referidos al grupo en cuestión...
Pensamiento nº 1: el grupo estaba formado por dos matrimonios... Esto así a bote pronto ya es raro. Yo me imaginaba a mis padres ahí en sus cenas con sus amigos en plan "¿y qué hacemos ahora? ¿Echamos un cinquillo o componemos algo?"
Pensamiento nº2: ¿Por qué el hombrecito del teclado se mueve espasmódicamente?
Pensamiento nº3: al pequeñín ese... ¿de qué tómbola lo han sacado?
Pensamiento nº4: ¿por qué ese señor vestido de mujer con un pelucón rizoso se maquilla tanto?
Pensamiento nº5: a esa señora rubia tan guapa seguro que la tienen secuestrada todos estos frikis... ¿¿por qué nadie hace nada??
Los especímenes en cuestión (atención a las plataformas del pequeñín de la izquierda)
En fin... que me gusta Abba, ¿qué pasa? Cuando suenan se produce un fenómeno extraño. Bailo y canto. Sé que es duro de creer, pero es así.
Hacía mucho que no los escuchaba, y ayer por la noche estaba ahí en casa de mal rollo porque me ha tocado trabajar el puente y dije ¿qué puedo hacer para animarme? Me pondré una canción que me dé buenas energías. No sabía lo que hacía... (puse la que tenéis a continuación)
MAMMA MIA - ABBA
Al principio se produjo el efecto baile. Pero después no, porque me di cuenta de una cosa... ¡Nunca le había prestado atención a la letra! Si queréis leerla, aquí la tenéis. Para el que no le apetezca, le cuento un poco de qué va la vaina:
Esto va de una tía que su novio/marido/maromo/loquesea le pone los cuernos desde siempre, y de pronto va la tía y se arma de valor y le manda a freír espárragos. Pero cuando el novio se va la tía se queda mal... y empieza a decir que lo echa de menos, que no se puede resistir, que esta deprimida desde el día que se fue... Lo mejor de la canción viene cuando la tía dice algo así como "cuando tú cerraste la puerta tras de ti, creo que sabías que no estarías lejos mucho tiempo, sabes que no soy tan fuerte... Mamma mia" Y todo lo cantan con una sonrisa y como de super buen rollo... ¡¡PERO VAMOS A VER!! ¿Qué tipo de valores nos transmite esta canción? Yo creo que a mi me ha convertido en una calzonazos de libro... Porque imaginaos, escuchándola desde pequeña y almacenándola en mi inconsciente... eso son muchos años de interiorización.
Putos suecos... además seguro que estos tíos también son culpables de que todos mis muebles sean del Ikea y de que me pase las horas muertas en el H&M
No sé el por qué de esta actualización. Sólo sé que estoy indignada.
Y también sé que estoy hasta la polla de trabajar... puto puente... Y benditos moccas blancos
jueves, 10 de abril de 2008
Lesbiana, pero decente
No tengo yo mucha vaina que contar, porque de todos es sabido que mi existencia es aburrida cual película de Garci, pero voy a actualizar porque vaya churro de blog...
Cosas resaltables de últimamente:
El otro día soñé con Brad Pitt y Angelina Jolie. Pedazo de sueño, pensaréis todas... pues no. Yo no tengo sueños eróticos, es una maldición que arrastró desde siempre, nunca he tenido uno, y es una tristeza. El caso es que estábamos en el comedor de mi colegio, y se supone que éramos alumnos, aunque éramos como somos ahora, y Brad era de los mayores, y me insultaba o me decía algo faltoso. Y yo me levantaba y me iba corriendo y llorando super ofendida, y él me perseguía pidiéndome perdón, todo muy dramático. Me desperté con un extraño pensamiento... Brangelina juntos en un sueño... ¿y a la Jolie no le hago ni puto caso? A ver si me voy a estar heterizando, qué desgracia
El otro día iba andando por la calle y vi en un escaparate un título de un libro que me llamó la atención. Tuve que parar en seco para volver a leerlo. El título en cuestión era "PÉTALA". Nada más verlo pensé, "joder, qué explícito... cómo se le va la cabeza a la peña...". Pétala... me sonó tan burro. Pero después miré la portada y me sentí anormal. Incluso sucia. Haced click aquí para ver la portada del libro en cuestión
En mi defensa diré que no había visto la portada, sólo las letras, y que éstas son muy grandes y se prestan a equívocos.
Os preguntaréis el por qué del título del post (o no, vaya usted a saber). Viene a que soy la única que no pilló cacho en la última excursión barcelonesa. Y eso que Sinme y Jei intentaron violarme (de manera bastante violenta, todo hay que decirlo). Pero al final conseguí salir casta y pura del paso. Y es que vale, un beso es una gilipollez en muchas ocasiones. Pero para mí no. Me encantan los besos, es algo muy especial, nunca he dado uno que no sintiera y no lo pienso hacer (por eso ahora nunca uso los labios, porque estoy hueca por dentro xD). No sé, sería desvirtuar algo que considero importante. Vale, soy una mojigata, ¿y qué?
En fins... yo la única conclusión que saco de esto... es que quiero una tiara (y una boda de alto copete)
Cosas resaltables de últimamente:
El otro día soñé con Brad Pitt y Angelina Jolie. Pedazo de sueño, pensaréis todas... pues no. Yo no tengo sueños eróticos, es una maldición que arrastró desde siempre, nunca he tenido uno, y es una tristeza. El caso es que estábamos en el comedor de mi colegio, y se supone que éramos alumnos, aunque éramos como somos ahora, y Brad era de los mayores, y me insultaba o me decía algo faltoso. Y yo me levantaba y me iba corriendo y llorando super ofendida, y él me perseguía pidiéndome perdón, todo muy dramático. Me desperté con un extraño pensamiento... Brangelina juntos en un sueño... ¿y a la Jolie no le hago ni puto caso? A ver si me voy a estar heterizando, qué desgracia
El otro día iba andando por la calle y vi en un escaparate un título de un libro que me llamó la atención. Tuve que parar en seco para volver a leerlo. El título en cuestión era "PÉTALA". Nada más verlo pensé, "joder, qué explícito... cómo se le va la cabeza a la peña...". Pétala... me sonó tan burro. Pero después miré la portada y me sentí anormal. Incluso sucia. Haced click aquí para ver la portada del libro en cuestión
En mi defensa diré que no había visto la portada, sólo las letras, y que éstas son muy grandes y se prestan a equívocos.
Os preguntaréis el por qué del título del post (o no, vaya usted a saber). Viene a que soy la única que no pilló cacho en la última excursión barcelonesa. Y eso que Sinme y Jei intentaron violarme (de manera bastante violenta, todo hay que decirlo). Pero al final conseguí salir casta y pura del paso. Y es que vale, un beso es una gilipollez en muchas ocasiones. Pero para mí no. Me encantan los besos, es algo muy especial, nunca he dado uno que no sintiera y no lo pienso hacer (por eso ahora nunca uso los labios, porque estoy hueca por dentro xD). No sé, sería desvirtuar algo que considero importante. Vale, soy una mojigata, ¿y qué?
En fins... yo la única conclusión que saco de esto... es que quiero una tiara (y una boda de alto copete)
miércoles, 19 de marzo de 2008
La fiebre de las torrijas
Me trastorna la Semana Santa, sobre todo en cuestiones logísticas. Vengo del ahorramás (de aquí a pocos meses vendré del Bon Preu xD) y parecía que iba a haber una catástrofe nuclear. Todo lleno de gente cogiendo a puñados pizzas, latas de conserva y galletas (yo he vivido un momento tenso con una vieja por un paquete de queso en lonchas...) como si se fuera a acabar el planeta... ¡que van a cerrar dos días, carajo! Pero bueno... tenemos cuestiones más importantes a las que atender, como por ejemplo...
DESGRACIAS TOUR 2008
Antes de nada quiero declarar una cosa, y es que estoy muy sorprendida de no haber muerto o matado a nadie en este viaje, todo nos ha salido sorprendentemente bien... Yo creo que fue la ciudad... ¡en Barcelona no somos desgraciadas! Y no, no perdemos nuestro encanto ¬¬
Y otra cosa antes de nada también, tengo que otorgar un regalo al perfecto caballero:
Porque así podrás oír el mar en cualquier parte
¡Comencemos!
DÍA 1:
Primera sensación al pisar el suelo de la estación de Sants: me meo. Vamos a buscar el baño pero finalmente no hacemos nada porque había demasiado adn en todos sitios. Al ratito vemos a una persona muuuuuuuuuuuuuy sonriente acercándose a nosotras... ¿un maniaco asesino? No caerá esa breva... ¡Pinda! Que nos rescata y nos monta en el metro y en un tren destino Mataró. En ese destino paradisíaco conocemos a ¡Sinme!, que nos mete en una tasca y nos emborracha vilmente OoOoOoOoOkey. La Desgra se queda encerrada en el baño (nadie entendemos aún por qué) y al poco aparece esa pedazo de diosa griega a la que conocemos en estos lares como ¡Jei!, que nos rescata y nos lleva de regreso a Barcelona. En el coche suceden cosas que sólo publicaré si Interviú me compra una isla. Conocemos a ¡Stoner! que nos lleva a un libanés. Pinda se acaba el plato y todas la miramos con miedo. La Desgra y yo tenemos un momento borrachas en el baño. Nos vamos a un baruzo de bolleras que abren para nosotras. Intentamos seducir a Pinda. No se deja. Volvemos a intentar seducir a Pinda. Huye despavorida. Me hacen el chapapote (qué emocionante, nunca imaginé que lo viviría en directo...). Pinda nos acompaña hasta el hostal, pero nos damos cuenta de que ella después se tiene que ir sola, así que la acompañamos a ella (sí, somos así de absurdas). Pinda y Desgra se duermen esperando el bus y yo soy la única que queda atenta para vigilar si viene el N3, no sé cómo confiaron en mí para esa tarea... Viene el bus, traiciono a Pinda (¡juas!) y de regreso al hostal(uzo).
DÍA 2
El personal del hostal intenta envenenarnos con ensaimadas radiactivas. Conocemos a C (es muy mona... tan pequeñita... ^.^) y vamos al MACBA. Las dos me odian por haberlas obligado a ir. Nos quedamos al sol como las lagartijas y luego se nos ocurre ir a la playa. Un perro nos acosa. Al rato su amigo-perro casi muere ahogado en el mar (qué mal rato). Vamos Santa María del Mar (qué pasada de sitio). Rezamos por la oposición. Vamos a tomar un café y le damos los regalos a C. Yo creo que la he asustado un poco hablando de suicidios y tal, no sé, qué gente más rara. Vamos a la compra con Jei y Stoner. Compramos diez litros de cerveza y una botella de vodka. Miedo. Nos sale un plan de invasión casera a Chez Pinda.
Ox y Desgra: Jei, qué raro que la Pinda nos haya invitado a su casa...
Jei: ¡si nos he invitado yo! Ella me ha dicho que se iban sus padres y yo he dicho, ¡cojonudo, fiesta en tu casa! ¿Dónde vives?
Qué grandiosa Jei... En Chez Pinda cabroneamos un rato buscando fotos de infancias y comuniones (sí, hay imágenes del evento... ¡muajajajaja! Y hablamos de tíos... qué bolleras de palo somos. El momentazo de la noche: Opal, una bebida islandesa mezcla de vodka con mentol que me vino super bien para la alergia porque me abrió todas las vías de golpe (qué puta alcohólica la Pinda... vaya vasazos que se echó)
DÍA 3 - OPERACIÓN MORENETA
Nos recogen en un punto estratégico: delante de un Sfera. Yo no puedo aguantar y me compro dos vestidos en diez minutos, creo que es mi record (además estoy muy feliz, unos es muy Miu Miu, y el otro es muy Stella McCartney). Nos encaminamos a Montserrat. Vaya sitio... Hacemos fotos, ponemos velas, profanamos el territorio... (eso último sólo dos ¬¬). Pero se pone muy mal tiempo y tenemos que levantar el campamento... ¿dónde ir? ¡A Chez Jei! En el coche de vuelta me duermo, y al despertar Sinme me está tocando una teta mientras las demás miran. Me sentí ultrajada. En casa Jei nos chuzamos y jugamos a la Play. Nos picamos cual cerdas a las carreras de coches. Los resultados quedaron así:
Jei 11 - Pinda 1
Ox 2 - Pinda 1
Juas juas juas... Flipamos con la terraza de Jei y su trozo de mar. Hacemos consultorio sexológico. Una foto que mejor no recordar. Vuelta a Barcelona. Salida por el ambiente. Momento tenso en el baño de un bar.
Protas: Desgra, Ox, y una bollera-gnomo
Momento:
Ox: buaaaaaaah
Bollera-gnomo: blablablablabla (català)
Desgra: no hablamos catalán
Bollera-gnomo: ni yo castellano (en castellano)
Desgra: es verdad, si es que tienes toda la pinta de ser extranjera, ¿qué eres, sueca?
Ox: sí, yo creo que te he visto en alguna película de Alfredo Landa
La tía nos miró mal y ahí se quedó la cosa... hasta que en la calle casi se pega con la Desgra... (si es que no la puedo sacar de casa). Bailamos, hacemos el idiota, nos pasamos el hielo... Nos cierran el local. Yo me voy al hostal porque al día siguiente tengo día de turismo barcelonés. Buenas noches catalanillas
DÍA 4
Me despierto sigilosa para no despertar a las muchachas y me largo a hacer turismillo. Casa Batlló, La Pedrera, La Sagrada Familia... (creo que esa mañana fue cuando me enamoré definitivamente de Barcelona). Casi morimos una vieja y yo en la Casa Batlló. Pero fue por salvarla. Lo juro. Estuvimos al borde de despeñarnos por una escalera. Todo muy rocambolesco. Me encuentro con la Desgra y vamos con Pinda a comer algo de gastronomía catalana. Todas estamos en tensión porque tenía toda la pinta de que Desgra y yo íbamos a perder el tren. Pinda nos acompaña al hostal a por las maletas, me lleva la maleta y nos pilla un taxi. La cosa fue más o menos así:
Escena: taxi pasando de largo por las Ramblas
Desgra: ¡Pinda, deja la maleta a Ox y corre!
Pinda: ¡voy!
Desgra: ¡corre pequeña Pinda, corre!
Finalmente llegamos al tren, aunque con mucha tensión. Desgra se duerme en el Ave, yo me cago en todo. Llegamos a Madrid. Queremos morir. O volvernos.
Selección:
LO MEJOR DEL VIAJE: las niñas catalanas (Sinme, Pinda y Jei)
LO PEOR DEL VIAJE: tener que volver.
Me ha quedado una crónica un poco churro, pero es que ya se me estaban olvidando las cosas y todo el mundo ya había hecho la suya...
En fins, para aderezar este post tan sosuelo, unas pocas perlas que tenía por ahí atrasadas
Lugar: mi casa
Situación: Desgra y yo en momento pre-visionado de L
Momento:
Ox: ¡me voy a poner chinchetas en las tetas para que no me las toquen!
Desgra: pero para afuera, ¿no?
Ox: claro, claro
Lugar: por la calle de camino al curro
Situación: Desgra y yo hablando del viaje a Bcn
Momento:
Ox: no vamos a ir de compras, ¿verdad?
Desgra: no creo...
Ox: estoy por irme ahora a comprar ropa y ponérsela nada más llegar a la estación, y tú mientras tiras una bomba de humo
Desgra: claro, para que no se le vean las tetas, ¿no?
Ox: ¡no guapa! ¡Para conseguir el efecto Lluvia de Estrellas!
Lugar: curro
Situación: a saber...
Momento:
Ox: ¡en cuanto llegue a casa, ducha y cama!
Desgra: sí... aunque a mí me da miedo un día de estos dormirme en la ducha, caerme y matarme
Lugar: ¡¡el coche de Jei!!
Situación: buscando aparcamiento
Momentazo:
Pinda (viendo un obstáculo en el camino): ¡cuidado, que hay un "bujero"!
Desgra: ¡cómo me encanta la palabra bujero!
Ox: qué lesbiana...
Lugar: el coche de Jeiiiiiiii
Situación: yendo o volviendo de Montserrat, no recuerdo
Momentazo:
Sinme (acariciando la pierna de Pinda): si Sinme quiere tu clítoris, lo tendrá...
Hubo muchas más perlas (sobre todo de Jei, que es una fábrica de perlas esta mujer, parece la Majorica...), pero se perdieron en el olvido, espero poder ir recopilándolas.
Y lo dejo ya que mira qué pedazo de post, parezco la Pinda
PD: ya voy por la lliçó 2 de català
DESGRACIAS TOUR 2008
Antes de nada quiero declarar una cosa, y es que estoy muy sorprendida de no haber muerto o matado a nadie en este viaje, todo nos ha salido sorprendentemente bien... Yo creo que fue la ciudad... ¡en Barcelona no somos desgraciadas! Y no, no perdemos nuestro encanto ¬¬
Y otra cosa antes de nada también, tengo que otorgar un regalo al perfecto caballero:
Porque así podrás oír el mar en cualquier parte
¡Comencemos!
DÍA 1:
Primera sensación al pisar el suelo de la estación de Sants: me meo. Vamos a buscar el baño pero finalmente no hacemos nada porque había demasiado adn en todos sitios. Al ratito vemos a una persona muuuuuuuuuuuuuy sonriente acercándose a nosotras... ¿un maniaco asesino? No caerá esa breva... ¡Pinda! Que nos rescata y nos monta en el metro y en un tren destino Mataró. En ese destino paradisíaco conocemos a ¡Sinme!, que nos mete en una tasca y nos emborracha vilmente OoOoOoOoOkey. La Desgra se queda encerrada en el baño (nadie entendemos aún por qué) y al poco aparece esa pedazo de diosa griega a la que conocemos en estos lares como ¡Jei!, que nos rescata y nos lleva de regreso a Barcelona. En el coche suceden cosas que sólo publicaré si Interviú me compra una isla. Conocemos a ¡Stoner! que nos lleva a un libanés. Pinda se acaba el plato y todas la miramos con miedo. La Desgra y yo tenemos un momento borrachas en el baño. Nos vamos a un baruzo de bolleras que abren para nosotras. Intentamos seducir a Pinda. No se deja. Volvemos a intentar seducir a Pinda. Huye despavorida. Me hacen el chapapote (qué emocionante, nunca imaginé que lo viviría en directo...). Pinda nos acompaña hasta el hostal, pero nos damos cuenta de que ella después se tiene que ir sola, así que la acompañamos a ella (sí, somos así de absurdas). Pinda y Desgra se duermen esperando el bus y yo soy la única que queda atenta para vigilar si viene el N3, no sé cómo confiaron en mí para esa tarea... Viene el bus, traiciono a Pinda (¡juas!) y de regreso al hostal(uzo).
DÍA 2
El personal del hostal intenta envenenarnos con ensaimadas radiactivas. Conocemos a C (es muy mona... tan pequeñita... ^.^) y vamos al MACBA. Las dos me odian por haberlas obligado a ir. Nos quedamos al sol como las lagartijas y luego se nos ocurre ir a la playa. Un perro nos acosa. Al rato su amigo-perro casi muere ahogado en el mar (qué mal rato). Vamos Santa María del Mar (qué pasada de sitio). Rezamos por la oposición. Vamos a tomar un café y le damos los regalos a C. Yo creo que la he asustado un poco hablando de suicidios y tal, no sé, qué gente más rara. Vamos a la compra con Jei y Stoner. Compramos diez litros de cerveza y una botella de vodka. Miedo. Nos sale un plan de invasión casera a Chez Pinda.
Ox y Desgra: Jei, qué raro que la Pinda nos haya invitado a su casa...
Jei: ¡si nos he invitado yo! Ella me ha dicho que se iban sus padres y yo he dicho, ¡cojonudo, fiesta en tu casa! ¿Dónde vives?
Qué grandiosa Jei... En Chez Pinda cabroneamos un rato buscando fotos de infancias y comuniones (sí, hay imágenes del evento... ¡muajajajaja! Y hablamos de tíos... qué bolleras de palo somos. El momentazo de la noche: Opal, una bebida islandesa mezcla de vodka con mentol que me vino super bien para la alergia porque me abrió todas las vías de golpe (qué puta alcohólica la Pinda... vaya vasazos que se echó)
DÍA 3 - OPERACIÓN MORENETA
Nos recogen en un punto estratégico: delante de un Sfera. Yo no puedo aguantar y me compro dos vestidos en diez minutos, creo que es mi record (además estoy muy feliz, unos es muy Miu Miu, y el otro es muy Stella McCartney). Nos encaminamos a Montserrat. Vaya sitio... Hacemos fotos, ponemos velas, profanamos el territorio... (eso último sólo dos ¬¬). Pero se pone muy mal tiempo y tenemos que levantar el campamento... ¿dónde ir? ¡A Chez Jei! En el coche de vuelta me duermo, y al despertar Sinme me está tocando una teta mientras las demás miran. Me sentí ultrajada. En casa Jei nos chuzamos y jugamos a la Play. Nos picamos cual cerdas a las carreras de coches. Los resultados quedaron así:
Jei 11 - Pinda 1
Ox 2 - Pinda 1
Juas juas juas... Flipamos con la terraza de Jei y su trozo de mar. Hacemos consultorio sexológico. Una foto que mejor no recordar. Vuelta a Barcelona. Salida por el ambiente. Momento tenso en el baño de un bar.
Protas: Desgra, Ox, y una bollera-gnomo
Momento:
Ox: buaaaaaaah
Bollera-gnomo: blablablablabla (català)
Desgra: no hablamos catalán
Bollera-gnomo: ni yo castellano (en castellano)
Desgra: es verdad, si es que tienes toda la pinta de ser extranjera, ¿qué eres, sueca?
Ox: sí, yo creo que te he visto en alguna película de Alfredo Landa
La tía nos miró mal y ahí se quedó la cosa... hasta que en la calle casi se pega con la Desgra... (si es que no la puedo sacar de casa). Bailamos, hacemos el idiota, nos pasamos el hielo... Nos cierran el local. Yo me voy al hostal porque al día siguiente tengo día de turismo barcelonés. Buenas noches catalanillas
DÍA 4
Me despierto sigilosa para no despertar a las muchachas y me largo a hacer turismillo. Casa Batlló, La Pedrera, La Sagrada Familia... (creo que esa mañana fue cuando me enamoré definitivamente de Barcelona). Casi morimos una vieja y yo en la Casa Batlló. Pero fue por salvarla. Lo juro. Estuvimos al borde de despeñarnos por una escalera. Todo muy rocambolesco. Me encuentro con la Desgra y vamos con Pinda a comer algo de gastronomía catalana. Todas estamos en tensión porque tenía toda la pinta de que Desgra y yo íbamos a perder el tren. Pinda nos acompaña al hostal a por las maletas, me lleva la maleta y nos pilla un taxi. La cosa fue más o menos así:
Escena: taxi pasando de largo por las Ramblas
Desgra: ¡Pinda, deja la maleta a Ox y corre!
Pinda: ¡voy!
Desgra: ¡corre pequeña Pinda, corre!
Finalmente llegamos al tren, aunque con mucha tensión. Desgra se duerme en el Ave, yo me cago en todo. Llegamos a Madrid. Queremos morir. O volvernos.
Selección:
LO MEJOR DEL VIAJE: las niñas catalanas (Sinme, Pinda y Jei)
LO PEOR DEL VIAJE: tener que volver.
Me ha quedado una crónica un poco churro, pero es que ya se me estaban olvidando las cosas y todo el mundo ya había hecho la suya...
En fins, para aderezar este post tan sosuelo, unas pocas perlas que tenía por ahí atrasadas
Lugar: mi casa
Situación: Desgra y yo en momento pre-visionado de L
Momento:
Ox: ¡me voy a poner chinchetas en las tetas para que no me las toquen!
Desgra: pero para afuera, ¿no?
Ox: claro, claro
Lugar: por la calle de camino al curro
Situación: Desgra y yo hablando del viaje a Bcn
Momento:
Ox: no vamos a ir de compras, ¿verdad?
Desgra: no creo...
Ox: estoy por irme ahora a comprar ropa y ponérsela nada más llegar a la estación, y tú mientras tiras una bomba de humo
Desgra: claro, para que no se le vean las tetas, ¿no?
Ox: ¡no guapa! ¡Para conseguir el efecto Lluvia de Estrellas!
Lugar: curro
Situación: a saber...
Momento:
Ox: ¡en cuanto llegue a casa, ducha y cama!
Desgra: sí... aunque a mí me da miedo un día de estos dormirme en la ducha, caerme y matarme
Lugar: ¡¡el coche de Jei!!
Situación: buscando aparcamiento
Momentazo:
Pinda (viendo un obstáculo en el camino): ¡cuidado, que hay un "bujero"!
Desgra: ¡cómo me encanta la palabra bujero!
Ox: qué lesbiana...
Lugar: el coche de Jeiiiiiiii
Situación: yendo o volviendo de Montserrat, no recuerdo
Momentazo:
Sinme (acariciando la pierna de Pinda): si Sinme quiere tu clítoris, lo tendrá...
Hubo muchas más perlas (sobre todo de Jei, que es una fábrica de perlas esta mujer, parece la Majorica...), pero se perdieron en el olvido, espero poder ir recopilándolas.
Y lo dejo ya que mira qué pedazo de post, parezco la Pinda
PD: ya voy por la lliçó 2 de català
domingo, 2 de marzo de 2008
Decadencia barroca
Llevo un mes sin actualizar, lo sé, qué huevazos. Pero es que, ¿qué queréis? Si vivo dentro de un halo de aburrimiento extremo... así que nunca tengo nada que contar en los posts. Pero el caso es que las perlas no dejan de sucederse, y se me acumulan, así que ahí van (tampoco es que haya tantas, que estamos más bien flojicos últimamente...)
La Perla de Oro en la categoría Internacional es para... ¡Tony, por "Vaya par de putones"!
Lugar: por la calle, yendo a un bar
Situación: Desgra, Tony, Sau y yo hablando de viajes próximos que queremos hacer. Tony hablaba de que quería irse a un destino con hombres guapos (de turismo sexual) y que había pensado en Turquía
Momentazo:
Tony: Pues como la Barna y yo vayamos a Turquía, Moratinos va a tener que iniciar trámites
Además que sí, eh... que tiemble la doplimacia internacional
La Perla de Oro en la categoría ¡qué tío más guarro! es para... ¡Cadabra, por "fog"!
Lugar: cafetería del curro
Situación: comiendo
Momentazo:
Cadabra: en Reino Unido siempre están todos estreñidos, por eso son tan rectos y tan flemáticos
Ox: aro
Cadabra: A ver... ¿qué te crees que es la niebla?
Y la esperada Perla de Oro en la categoría Animalico es para... ¡Cadabra, por "dislexia"!
Lugar: cafetería del curro
Situación: comiendo y hablando (vaya usted a saber por qué) de Rocco Siffredi
Momentazo
Cadabra: yo a ese siempre le confundí con el otro
Ox: ¿con quién, con Nacho Vidal?
Cadabra: No hombre, con el tío ese que es cura
Ox: ¿ein?
Cadabra: ...
Ox: ...
(a los minutos)
Cadabra: ¡con Rouco Varela!
Ox: O_o
Wayaiu: no es sólo cura... ¡es el jefe de todos los curas!
Este finde me he ido al pueblo y ha venido la familia a comer a casa. Mañana (en menos de media hora en realidad) es mi cumpleaños y lo teníamos que celebrar porque no les iba a ver. Ha tenido lugar un suceso extraño. Hay que remontarse al pasado para entenderlo:
Cumpleaños de Ox, 18 años
AbuelaPaterna: Ox, hija, ¿no tienes ningún muchacho por ahí?
Ox: No
AbuelaPaterna: pues haces muy bien, que eres muy joven todavía
Cumpleaños de Ox, 21 años
AbuelaPaterna: Ox, hija, ¿tienes algún amigo?
Ox: tengo muchos
AbuelaPaterna: pero digo amigos que sean sólo tuyos (al loro la sutileza de mi abuela)
Ox: no, de eso no
AbuelaPaterna: pues deberías ponerte a ello, que ya tienes una edad...
¡Pero vamos a ver! ¿Con 18 años era muy joven y con 21 ya se me ha pasado el arroz? ¿En tres años he dejado ya de ser una doncella casadera? Le tenía que haber dicho que también me van las tías y se hubiera callado para toda la tarde. Ahora me arrepiento de no haberlo hecho, porque la cosa ha seguido, y se ha puesto peor...
Ox: si es que yo no quiero, abuela, qué pereza
AbuelaPaterna: mira hija, yo, que soy vieja, te voy a dar un consejo. Tú si te viene algún muchacho que sea bueno, aunque no te guste, tu no lo rechaces, no sea que luego no vaya a aparecer otro
Ox: O_o gracias abuela...
Nota al pie: Tengo que aclarar que esta abuela es la misma que dice todas las Navidades "¿quién faltará el año que viene?"...
En fin, que estos son mis últimos diez minutos con 20 años... qué ganas de morirme
La Perla de Oro en la categoría Internacional es para... ¡Tony, por "Vaya par de putones"!
Lugar: por la calle, yendo a un bar
Situación: Desgra, Tony, Sau y yo hablando de viajes próximos que queremos hacer. Tony hablaba de que quería irse a un destino con hombres guapos (de turismo sexual) y que había pensado en Turquía
Momentazo:
Tony: Pues como la Barna y yo vayamos a Turquía, Moratinos va a tener que iniciar trámites
Además que sí, eh... que tiemble la doplimacia internacional
La Perla de Oro en la categoría ¡qué tío más guarro! es para... ¡Cadabra, por "fog"!
Lugar: cafetería del curro
Situación: comiendo
Momentazo:
Cadabra: en Reino Unido siempre están todos estreñidos, por eso son tan rectos y tan flemáticos
Ox: aro
Cadabra: A ver... ¿qué te crees que es la niebla?
Y la esperada Perla de Oro en la categoría Animalico es para... ¡Cadabra, por "dislexia"!
Lugar: cafetería del curro
Situación: comiendo y hablando (vaya usted a saber por qué) de Rocco Siffredi
Momentazo
Cadabra: yo a ese siempre le confundí con el otro
Ox: ¿con quién, con Nacho Vidal?
Cadabra: No hombre, con el tío ese que es cura
Ox: ¿ein?
Cadabra: ...
Ox: ...
(a los minutos)
Cadabra: ¡con Rouco Varela!
Ox: O_o
Wayaiu: no es sólo cura... ¡es el jefe de todos los curas!
Este finde me he ido al pueblo y ha venido la familia a comer a casa. Mañana (en menos de media hora en realidad) es mi cumpleaños y lo teníamos que celebrar porque no les iba a ver. Ha tenido lugar un suceso extraño. Hay que remontarse al pasado para entenderlo:
Cumpleaños de Ox, 18 años
AbuelaPaterna: Ox, hija, ¿no tienes ningún muchacho por ahí?
Ox: No
AbuelaPaterna: pues haces muy bien, que eres muy joven todavía
Cumpleaños de Ox, 21 años
AbuelaPaterna: Ox, hija, ¿tienes algún amigo?
Ox: tengo muchos
AbuelaPaterna: pero digo amigos que sean sólo tuyos (al loro la sutileza de mi abuela)
Ox: no, de eso no
AbuelaPaterna: pues deberías ponerte a ello, que ya tienes una edad...
¡Pero vamos a ver! ¿Con 18 años era muy joven y con 21 ya se me ha pasado el arroz? ¿En tres años he dejado ya de ser una doncella casadera? Le tenía que haber dicho que también me van las tías y se hubiera callado para toda la tarde. Ahora me arrepiento de no haberlo hecho, porque la cosa ha seguido, y se ha puesto peor...
Ox: si es que yo no quiero, abuela, qué pereza
AbuelaPaterna: mira hija, yo, que soy vieja, te voy a dar un consejo. Tú si te viene algún muchacho que sea bueno, aunque no te guste, tu no lo rechaces, no sea que luego no vaya a aparecer otro
Ox: O_o gracias abuela...
Nota al pie: Tengo que aclarar que esta abuela es la misma que dice todas las Navidades "¿quién faltará el año que viene?"...
En fin, que estos son mis últimos diez minutos con 20 años... qué ganas de morirme
miércoles, 6 de febrero de 2008
Bragas limpias
Llevo una mañana horrible... De estos días que te pasa de todo y te sientes como un payaso de circo porque te das golpes con todo. Cuando me he levantado me he hecho un café para llevarme al trabajo en el termo, y al ponerle la tapa se me ha caído encima. TODO el café. Un termo entero. Como de medio litro. ZAS. Con dos cojones... Me he tenido que cambiar de ropa, claro, con lo cual he llegado tarde, y ya de perdidos al río me he ido a unos chinos que hay al lado de mi casa (como de la casa de todos) a comprar unas cosas para el curro, y como llevaba la mochila puesta, he tirado un montón de cuadernos y de lápices al suelo en una vuelta. ZAS. Con dos cojones... Ahora estoy lo más quieta que puedo por si acaso me rompo la cadera o algo.
A veces me siento una bollera extraña. Por ejemplo, en los bares de bolleras me siento en territorio comanche. ¡Hay un montón de tías tocándose las tetas las unas a las otras! Muchas pensaréis que es el paraíso, pero a mí eso no me va. Vamos a ver, mis tetas son mías y me las toca quien me apetece. No es que sea una frígida, es que me siento invadida en mi espacio vital, no me gusta que me toquen desconocidos, y menos partes relativamente íntimas. Un día entré en un bar de osos (al que iba con bastante frecuencia y era la única tía del sitio), y había dos locazas por ahí sueltas
Locaza1: ¡Ay mira, un chocho!
Ox (cabreada): tu madre también tiene uno
Locaza2: ¡y tiene tetas!
Ox: bien bonitas
Locaza1 (tocándome espachurrándome las tetas): ¡y son de verdad!
Ox: ¬¬
Aunque tampoco me gusta que mis amig@s me las toquen... Cuando ya tengo un grado de amistad bastante alto con alguien, para mi esa persona deja de existir como un ser sexuado y ya no tiene genitales. Esto me pasa sobre todo con Ladesgraciá (no porque no esté buena - que lo está -, sino porque nos queremos mucho), y ella se aprovecha de la situación y me toca la pierna sensualmente mientras conduce para que yo grite.
El otro día por teléfono
Ox: ¡Deja los libros ya!
Ladesgraciá: no, si ya están dejados, estoy desnuda delante de la ducha
Ox: ah... pues colgamos y ya hablamos luego
Ladesgraciá: no te pongo cachondona? mmmmmmmmmmmm
Ox: no, por eso quería colgar... me da miedo
¡Bueno, llegó el momento de las Perlas!
La ganadora de
Lugar: mi casa
Situación: reunión semanal para ver L. Jodie (personaje sordo) va conduciendo un coche
Momentazo:
Ladesgraciá: joder, esta sí que se ahorra en la radio del coche
Y la flamante ganadora de
Lugar: también mi casa
Situación: hablábamos de qué hacer con el tema Ca (yo y mis amoríos inexistentes..)
Momentazo:
Ox: no sé qué hacer tía... ¡es que no sé qué ponerle! ¿Voy de guay?
Ladesgraciá: Ox, es pequeña, pero es lista
Ox: gracias mona...
¡Si es que has estado sembraíta de burradas, Desgra! (sabes que hay una más, pero no la pongo, porque la soltaste por la intensidad del momento - es que estaba muy desarrollado el muchacho xD). La verdad es que pasamos una noche guay, lo echaba de menos
Me voy cuatro días al pueblo. Lo estoy deseando. Cuatro santos días rascándome la barriga. Ya no me acuerdo ni de cómo se hace.
PD-> duda existencial del día de hoy: ¿por qué los tíos cuando quieren tardar más en correrse piensan en pingüinos?
PD2-> Acaba de venir un guiri tartamudo a preguntarme... qué mal rato hemos pasado los dos
¡Actualizado!
¡Perla de Oro de última hora!
Situación: Ed (jefe) nos quiere llevar a comer para celebrar la mejora de nuestra situación laboral
Momentazo:
Ed: os voy a llevar a comer por ahí
Cadabra (haciendo el anormal): ¡ay dios mío! ¿Qué me pongo?
Ed: bragas limpias
Aclaración: Cadabra es un tío
miércoles, 30 de enero de 2008
¡Perpetremos!
Hoy estoy especialmente desquiciada, vaya usted a saber por qué... Desquiciada de espídica, desquiciada de pirula, vamos. Sé que asusto a la gente alrededor, pero soy una chica de extremos y ese es parte de mi encanto.
Recogiendo la cocina:
Ox: ¡tenemos que hacer algo con la palabra perpetrar!
Wayaiu: ¿por qué?
Ox: ¡porque acabo de pensar que me encanta! ¡Perpetrar! Perpetrar... ¡perpetremos! ¿No te encanta?
Wayaiu: no sé... dilo al revés
Ox: mmmmmmmmm... rarteprep
También he estado pensando esta tarde que vivo rodeada de maricones. Pero además sin comerlo ni beberlo. Y la mayoría del trabajo. No trabajamos en una sauna ni nada parecido, de hecho es un trabajo bastante convencional. La proporción es preocupante, de ocho "subordinados directos" que tiene mi jefe, el 50% somos desviados de algún tipo. Un maricón, una bollera y dos bisexuales. Toma ya. Estamos conquistando el mundo. Y digo yo, ¿siempre ha habido tanto marica suelto?
El sábado salí en plan hetero. Y cuando digo hetero digo hetero, porque estuve toda la puta noche babeando por el novio de una amiga. Pero es que ese hombre es un bien común, es Patrimonio de la Humanidad. Es el puto paradigma del morbo. ¡Y encima es buen tío! ¡Y aparca de puta madre! (no sé por qué, pero la gente que sabe aparcar me pone cachonda). Yo no sé cómo lo habrá hecho esta tía para echarle el lazo a tal espécimen.
Y el domingo me tocó trabajar, pero estuvo bien porque pude estar un rato con ladesgraciá, que últimamente nuestros encuentros fuera del trabajo brillan por su ausencia. Así que nos fuimos a tomar un té y unas tortitas a nuestro bar de siempre (porque es tranquilo, nos gusta el ambiente... y vale, me mola la camarera), e hicimos algo que sé nos da de lujo... ¡maquiavelizar en nuestro cuaderno amarillo! No queráis que vuestro nombre aparezca nunca en el cuaderno amarillo... y si alguna vez lo veis, corred, será lo mejor para vosotras, creedme
En fin, este post chorra sólo era una excusa para entregar las Perlas de Oro, que es que al final se me acumulan
La Perla de Oro en la categoría "Lo bueno, si breve, dos veces bueno" es para... ¡Méride, por "Caution"!
Lugar: por la calle
Situación: qué más da
Momentazo:
Méride: ¡Cuidado! ¡Una hez!
La Perla de Oro en la categoría "Políglota" es para... ¡Tony, por "Native speaker"!
Lugar: saliendo de un bar
Situación: Wayaiu estaba jugando con mi pompero (una cosa que se debe saber de mí es que no puedo ver un pompero sin comprármelo) y un chico muy mono se acercó a pedírnoslo y cuando se fue, discutimos sobre si era marica o no
Momentazo:
Tony: yo creo que sí
Wayaiu: yo creo que no
Tony: crazy's eye doesn't make mistake
Todos: ¿ein?
Tony: ojo de loca, no se equivoca
La Perla de Oro en la categoría "Joooooooooooooooooder" es para... ¡Tony otra vez, por "más claro, agua"!
Lugar: mi casa
Situación: Tony hablando con unos amigos sobre la presunta homosexualidad de otra amiga, que se resiste a caer en el lado oscuro
Momentazo:
Tony: ¡esa chica lo que necesita es un papo en su cara!
Y la Perla de Oro en la categoría "Animalico..." (y nunca mejor dicho...) es para... ¡Ladesgraciá y Ox, por "Maldad absoluta"!
Lugar: despacho
Situación: por circunstancias laborales, teníamos un gran sobre de dinero en las manos
Momentito:
Ladesgraciá: ¿qué podemos hacer con 1435 €?
Ox: yo creo que podemos pagar la manutención de Lolo durante un año en cualquier zoo de España
Ladesgraciá: jajajaajajajajajaaj
Bueno, la operación Loba ha comenzado y no sé muy bien por dónde tirar... En fin... que no sé si cortarme las venas, o dejármelas largas
Me voy a la cama a jugar un rato con la DS
PD: he cambiado el reproductor de música y las canciones, que llevo toda la noche escuchando a Frank. Siempre he pensado que me gustaría bailar esta canción con alguien a quien quisiera. Mierda. Ya me ha vuelto a quedar otro post maricón
Recogiendo la cocina:
Ox: ¡tenemos que hacer algo con la palabra perpetrar!
Wayaiu: ¿por qué?
Ox: ¡porque acabo de pensar que me encanta! ¡Perpetrar! Perpetrar... ¡perpetremos! ¿No te encanta?
Wayaiu: no sé... dilo al revés
Ox: mmmmmmmmm... rarteprep
También he estado pensando esta tarde que vivo rodeada de maricones. Pero además sin comerlo ni beberlo. Y la mayoría del trabajo. No trabajamos en una sauna ni nada parecido, de hecho es un trabajo bastante convencional. La proporción es preocupante, de ocho "subordinados directos" que tiene mi jefe, el 50% somos desviados de algún tipo. Un maricón, una bollera y dos bisexuales. Toma ya. Estamos conquistando el mundo. Y digo yo, ¿siempre ha habido tanto marica suelto?
El sábado salí en plan hetero. Y cuando digo hetero digo hetero, porque estuve toda la puta noche babeando por el novio de una amiga. Pero es que ese hombre es un bien común, es Patrimonio de la Humanidad. Es el puto paradigma del morbo. ¡Y encima es buen tío! ¡Y aparca de puta madre! (no sé por qué, pero la gente que sabe aparcar me pone cachonda). Yo no sé cómo lo habrá hecho esta tía para echarle el lazo a tal espécimen.
Y el domingo me tocó trabajar, pero estuvo bien porque pude estar un rato con ladesgraciá, que últimamente nuestros encuentros fuera del trabajo brillan por su ausencia. Así que nos fuimos a tomar un té y unas tortitas a nuestro bar de siempre (porque es tranquilo, nos gusta el ambiente... y vale, me mola la camarera), e hicimos algo que sé nos da de lujo... ¡maquiavelizar en nuestro cuaderno amarillo! No queráis que vuestro nombre aparezca nunca en el cuaderno amarillo... y si alguna vez lo veis, corred, será lo mejor para vosotras, creedme
En fin, este post chorra sólo era una excusa para entregar las Perlas de Oro, que es que al final se me acumulan
La Perla de Oro en la categoría "Lo bueno, si breve, dos veces bueno" es para... ¡Méride, por "Caution"!
Lugar: por la calle
Situación: qué más da
Momentazo:
Méride: ¡Cuidado! ¡Una hez!
La Perla de Oro en la categoría "Políglota" es para... ¡Tony, por "Native speaker"!
Lugar: saliendo de un bar
Situación: Wayaiu estaba jugando con mi pompero (una cosa que se debe saber de mí es que no puedo ver un pompero sin comprármelo) y un chico muy mono se acercó a pedírnoslo y cuando se fue, discutimos sobre si era marica o no
Momentazo:
Tony: yo creo que sí
Wayaiu: yo creo que no
Tony: crazy's eye doesn't make mistake
Todos: ¿ein?
Tony: ojo de loca, no se equivoca
La Perla de Oro en la categoría "Joooooooooooooooooder" es para... ¡Tony otra vez, por "más claro, agua"!
Lugar: mi casa
Situación: Tony hablando con unos amigos sobre la presunta homosexualidad de otra amiga, que se resiste a caer en el lado oscuro
Momentazo:
Tony: ¡esa chica lo que necesita es un papo en su cara!
Y la Perla de Oro en la categoría "Animalico..." (y nunca mejor dicho...) es para... ¡Ladesgraciá y Ox, por "Maldad absoluta"!
Lugar: despacho
Situación: por circunstancias laborales, teníamos un gran sobre de dinero en las manos
Momentito:
Ladesgraciá: ¿qué podemos hacer con 1435 €?
Ox: yo creo que podemos pagar la manutención de Lolo durante un año en cualquier zoo de España
Ladesgraciá: jajajaajajajajajaaj
Bueno, la operación Loba ha comenzado y no sé muy bien por dónde tirar... En fin... que no sé si cortarme las venas, o dejármelas largas
Me voy a la cama a jugar un rato con la DS
PD: he cambiado el reproductor de música y las canciones, que llevo toda la noche escuchando a Frank. Siempre he pensado que me gustaría bailar esta canción con alguien a quien quisiera. Mierda. Ya me ha vuelto a quedar otro post maricón
viernes, 25 de enero de 2008
Percepciones
El otro día soñé con quien no debía soñar. Lo peor es que me levanté en una nube. Mierda. En el sueño, T y yo nos cogíamos de la mano. No pasaba nada más. Ni besos, ni caricias, ni abrazos... pero era tan íntimo que bastaba. Vaya asco. Ya ha pasado tiempo... ¿qué sucede? ¿Sigo igual que al principio? ¿He retrocedido? ¿O simplemente ha sido un acceso de nostalgia? Espero que sea esto último, aunque francamente no estoy muy segura. A veces pienso que me gustaría que volviera, que haría que funcionara, que todo nos iría bien. Lo triste es que quiero que vuelva la que era cuando estábamos juntas, y no la que fue cuando todo terminó. Tengo alterada la percepción de la realidad. No, tengo alterada la percepción de mis realidades
Basta de tristezas, que no conducen a ninguna parte. Además, esta es una de mis dos semanas favoritas del año: la Semana de la Haute Couture de París. Pensaréis que es frívolo, pero a mí algunas piezas me parecen obras de arte más que prendas de vestir.
Creo que tengo varias realidades contenidas dentro de mí. A veces hetero, a veces bollo, a veces femme, otras veces butch... Optimista, pesimista, con esperanzas o perdida, madre o niña... Yo no diría que miento, que me disfrazo, o incluso que cambio. Es que yo soy así, soy todas esas Ox. Y me siento bien conmigo misma y soy sincera conmigo misma siendo así.
Últimamente tengo bastante acentuado mi lado bollo... o eso o que hay más tías buenas por la calle que de costumbre. Lo que me ha llevado a preguntarme... si alguien que no me conoce me ve por la calle... ¿diría que entiendo? No es que me preocupe, es más, me la sopla, es más una cuestión de curiosidad.
La verdad es que el sueño del otro día me ha dejado un poco tocada... No dejo de pensar en T (aún más que de costumbre) y en lo que me apetece tener a mi lado a alguien que me mire a los ojos y me haga sonreír como una boba.
Creo que me gusta un chico. Lo conozco desde hace bastante y somos bastante colegas. No es que me guste de casarme con él. Me gusta de un polvo (o de cinco), porque la verdad es que me da morbo. Cre que también me gusta una chica. No me gusta de un polvo... me gusta de que quiero cuidarla. Hacía mucho que no me pasaba algo así.
Ha llegado el momento esperado por todos. El momento Perla de Oro. Esta entrega he decidido crear dos modalidades diferentes. La modalidad "Jooooooooooder" y la modalidad "Animalico..."
El ganador de la Perla de Oro en la modalidad "Jooooooooooder" de esta edición es... ¡Cadabra, por "Pelusilla verde"!
Lugar: no recuerdo
Situación: Cadabra nos cuenta a Tono y a mí sus desventuras sexuales
Momentazo:
Cadabra: menos mal que me dio por bajar primero, que si la meto a ciegas a saber lo que habría pillado...
Y la flamante ganadora de la Perla de Oro en la modalidad "Animalico..." es... ¡ladesgraciá, por "Pan de oro"!
Lugar: despacho número 2
Situación: ha entrado un chico nuevo a trabajar con nosotrod y Lolo y ladesgraciá lo tuvieron que aleccionar. Después me lo contaron a mí para cotillear sobre el nuevo
Momentazo:
Ladegraciá: pobre muchacho, Lolo le ha contado de todo, hasta como se hacía el pan de oro, que ya ves tú para qué...
Lolo: ¿y qué pasa?
Ladesgraciá: le ha contado hasta cómo se llaman los artesanos que lo hacen, ¿cómo se llamaban, Lolo, bujarras?
Ox: JAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJJAJA
Ladesgraciá: ¿qué pasa?
Ox: Bujarraaaaaaaaaaaaaas, jajajajajajajajaja
Ladesgraciá: ¿y qué, no se llaman así?
Lolo: ¡no, se llaman batiojas!
Ladesgraciá: ¿y qué es un bujarras?
Ox: Jajajajajajajaajajaja, un julandra tía, un marica
Ladesgraciá: jajajajajaajajajajajajajajaj
Ox: Jajajajajajajaajaj, tía, me he imaginado a todos los osos en el Thepaso cortando laminas finas de oro... Ays, animalico...
En fins... qué pena de vida...
En el trabajo regular. En la salud me acaba de empezar a atacar la alergia (en enero... hay que joderse). En el amor de culo (como siempre). En el dinero regular (benditas rebajas...).
Total, que en estos momentos mi vida es bastante desastrosa. Pero sonrío cuando pienso en una pequeña Ca y en lo que me apetece cogerla de la mano... ¿me estaré ablandando?
Basta de tristezas, que no conducen a ninguna parte. Además, esta es una de mis dos semanas favoritas del año: la Semana de la Haute Couture de París. Pensaréis que es frívolo, pero a mí algunas piezas me parecen obras de arte más que prendas de vestir.
Creo que tengo varias realidades contenidas dentro de mí. A veces hetero, a veces bollo, a veces femme, otras veces butch... Optimista, pesimista, con esperanzas o perdida, madre o niña... Yo no diría que miento, que me disfrazo, o incluso que cambio. Es que yo soy así, soy todas esas Ox. Y me siento bien conmigo misma y soy sincera conmigo misma siendo así.
Últimamente tengo bastante acentuado mi lado bollo... o eso o que hay más tías buenas por la calle que de costumbre. Lo que me ha llevado a preguntarme... si alguien que no me conoce me ve por la calle... ¿diría que entiendo? No es que me preocupe, es más, me la sopla, es más una cuestión de curiosidad.
La verdad es que el sueño del otro día me ha dejado un poco tocada... No dejo de pensar en T (aún más que de costumbre) y en lo que me apetece tener a mi lado a alguien que me mire a los ojos y me haga sonreír como una boba.
Creo que me gusta un chico. Lo conozco desde hace bastante y somos bastante colegas. No es que me guste de casarme con él. Me gusta de un polvo (o de cinco), porque la verdad es que me da morbo. Cre que también me gusta una chica. No me gusta de un polvo... me gusta de que quiero cuidarla. Hacía mucho que no me pasaba algo así.
Ha llegado el momento esperado por todos. El momento Perla de Oro. Esta entrega he decidido crear dos modalidades diferentes. La modalidad "Jooooooooooder" y la modalidad "Animalico..."
El ganador de la Perla de Oro en la modalidad "Jooooooooooder" de esta edición es... ¡Cadabra, por "Pelusilla verde"!
Lugar: no recuerdo
Situación: Cadabra nos cuenta a Tono y a mí sus desventuras sexuales
Momentazo:
Cadabra: menos mal que me dio por bajar primero, que si la meto a ciegas a saber lo que habría pillado...
Y la flamante ganadora de la Perla de Oro en la modalidad "Animalico..." es... ¡ladesgraciá, por "Pan de oro"!
Lugar: despacho número 2
Situación: ha entrado un chico nuevo a trabajar con nosotrod y Lolo y ladesgraciá lo tuvieron que aleccionar. Después me lo contaron a mí para cotillear sobre el nuevo
Momentazo:
Ladegraciá: pobre muchacho, Lolo le ha contado de todo, hasta como se hacía el pan de oro, que ya ves tú para qué...
Lolo: ¿y qué pasa?
Ladesgraciá: le ha contado hasta cómo se llaman los artesanos que lo hacen, ¿cómo se llamaban, Lolo, bujarras?
Ox: JAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJJAJA
Ladesgraciá: ¿qué pasa?
Ox: Bujarraaaaaaaaaaaaaas, jajajajajajajajaja
Ladesgraciá: ¿y qué, no se llaman así?
Lolo: ¡no, se llaman batiojas!
Ladesgraciá: ¿y qué es un bujarras?
Ox: Jajajajajajajaajajaja, un julandra tía, un marica
Ladesgraciá: jajajajajaajajajajajajajajaj
Ox: Jajajajajajajaajaj, tía, me he imaginado a todos los osos en el Thepaso cortando laminas finas de oro... Ays, animalico...
En fins... qué pena de vida...
En el trabajo regular. En la salud me acaba de empezar a atacar la alergia (en enero... hay que joderse). En el amor de culo (como siempre). En el dinero regular (benditas rebajas...).
Total, que en estos momentos mi vida es bastante desastrosa. Pero sonrío cuando pienso en una pequeña Ca y en lo que me apetece cogerla de la mano... ¿me estaré ablandando?
miércoles, 2 de enero de 2008
Frívolos... y decadentes
Es hora del puto propósito de año nuevo. Que conste que a mí esta mierda me la sopla bastante, porque sé que no la cumplo, y es más, que en dos semanas se me olvidará, pero este año me he propuesto una cosa relativamente sencilla... NO MORE DRAMAS. He decidido que el 2008 será el año de la frivolidad (no confundamos frivolidad con superficialidad, por favor). Quiero extrapolar este propósito a mis compañeros de penurias más cercanos (mi oso y mi bollera favoritos xD), ya que últimamente los tres estamos bastante trágicos... Aunque bien pensado, me gusta la tragedia. Es teatral y fantástica y me recuerda siempre a los ojos de pestañas larguísimas de las actrices del cine de mudo. Bien, formulemos de nuevo la propuesta. Este año será el año de la frivolidad en la vida cotidiana, y de la tragedia y el exceso cuando haga falta y nos apetezca. Cómo me encanta... Me estoy imaginando en el despacho, con Tony y la desgraciá vestidos de años 20 (con mi vestido de Zara...), con tocados de plumas de marabú, fumando cigarros con boquilla larguísima y bailando charlestón mientras Ed toca la pianola en plan vodevil... ¡Qué estupendo!
¡Bueno basta ya!
Para dejar de lado mis trastornos paranoides y desviar la atención de mi grave problema mental, contaré un poco cómo fui mi fin de año. Efectivamente, me fui al pueblo, cené hasta casi morir de empacho, mi abuela volvió a asustarnos con sus tendencias suicidas (mucho más claras que las mías, a este paso...), y jugué con mis primos pequeños a las carreras con la nintendo ds. Hasta ahí todo normal. El jopo más grande de la noche fue como diez minutos antes de las uvas. Cuando encendimos la tele para ver las campanadas y vi ESO. Tengo una pregunta que lanzar al mundo y sobre todo a los putos estilistas de TVE... ¿¿qué cojones llevaba puesto Anne Igartiburu?? He estado investigando y no sé de quién será el vestidito dichoso que me está quitando el sueño... Alguien en vestuario debe odiar mucho a esa mujer... mucho, mucho... Con la de dinero que tendrán y se lo gastan en esa mierda. Me cago en todo. Además la tía estaba al borde de la criogenización en plan Walt Disney con el puto frío que haría en la Puerta del Sol.
En fins...
Bueno, después de las uvas, llega el momento de salir... que no me apetecía un carajo, pero fui al armario y al ver el vestido que tenía pensado ponerme me animé sólo de pensar en el proceso de arreglarme. Vestido blanco y negro de seda con estampado geométrico (bendito zara), medias tupidas negras, bolso negro de mano art decó, taconazos de charol de trece centímetros... Me miré al espejo y me falló algo... Me vi demasiado estudiada, muy peripuesta... y me puse a rebuscar por la casa algo que ponerme en el pelo. Encontré un pañuelo de gasa negro, me hice una coleta y me lo até encima, como en un desfile de chanel del año pasado. Pero el efecto era el mismo... así que me solté el pelo y me puse el pañuelo en la cabeza con un lazo a lo Minnie Mouse a un lado de la cabeza. Casual, naïve y underground, justo lo que buscaba. Bajé al bar del pueblo y nada más entrar, me pregunté, "¿para qué coño me he arreglado tanto?". Pero luego me respondí a mí misma "¡y lo bien que me lo he pasado, qué!".
Es raro estar en un bar en el que todo el mundo se conoce, desde pequeños además. Ves a tus compañeros del colegio, a tu pandilla enemiga de cuando tenías 12 años... pero lo más importante, ves a tu amor de juventud. Lo llamaremos Boho. Boho era amigo de mi hermana mayor, iba a clase con ella y tal, y es el primo de mi cuñado además. Pero a mi nunca me ha hecho ni puto caso. En el pueblo todo el mundo dice que es marica, porque es el típico bohemio que siempre está de viaje por Europa y que viste con corbatas finas y tirantes en plan mod... ¡qué mono! Tuve una absoluta regresión a la adolescencia nada más verlo. Comenté con todos mis amigos lo guapísimo que estaba, me ponía nerviosa cada vez que miraba hacia donde yo estaba, y cuando pasaba por mi lado y me rozaba porque el bar estaba lleno mis amigos me hacían señas vergonzosas mientras yo intentaba sentir su piel por debajo de las capas de ropa... ains, qué patetismo. Pero en cierto momento de la noche, Boho me miró y me sonrió, yo le sonreí también y él vino hacia mí. Yo ya tenía preparada mi mejor sonrisa, con una pose sofisticada a la vez que indiferente que traía ensayada de casa. Cuando le tuve enfrente le dije "¡Feliz año!" y me quedé esperando a que me diera dos besos... pero la vida no puede ser tan bonita "¡ah, claro, feliz año! ¿oye, tienes papel?" ¡¡Aaaaaaaaaaaargh!!Todo esto tiene una explicación bastante sencilla que ya expliqué en el otro post: copas a 3 €. Aunque por ser fin de año las subieron un poco, a 3,50 € (y tercios a 2€...). Me dejé poco más de 20 euros y agarré un ciego descomunal. Cuando pusieron una canción de the cardigans me subí a la tarima del DJ a bailar (adiós sofisticación...), le toqué el paquete a un amigo marica (yo no soy dada a estas cosas, por muy liberales que seamos todos, los genitales de cada uno son personales y privados) y calenté bailando a un par de amigos de la infancia... ¡qué tristeza! Cuando la noche empezaba a decaer y estaba a punto de irme, tuvo lugar un suceso trágico: una ZORRA me tiró una copa ENTERA en la espalda, hielos incluidos. Me di la vuelta y miré con cara de odio, pero la tía no se dio cuenta. Hacía frío con todo ese alcohol en la espalda, se me transparentaba todo el culo... así que me fui. Me acosté entre balbuceos... ¡mi vestido favorito! Hija de la gran puta...
Quiero decir que me encantan estos días previos a los reyes... ¿por qué? ¡Porque compro como una cerda! Compro los regalos de toda mi familia, porque ellos se aburren y yo soy feliz gastando dinero, aunque no sean regalos para mí (sobre todo si el dinero no es mío, eso ya es el no va más). El año que viene voy a montar mi propio negocio. Cobraré por horas y por un módico precio y una breve descripción de la persona a regalar, compraré regalos de reyes para todo el mundo. Haré mucho bien a la humanidad.
Bueno, ha llegado el momento que todos esperábamos... ¡el momento Perla! En esta edición ha estado muy reñido, así que he decidido entregar dos galardones
El premio Perla de Plata es para... ¡Méride por "aprovecha el shock"! (plas plas plas)
Lugar: despacho
Situación: contándole a la muchacha el drama de mi vestido soñado el otro día en el zara
Momentazo:
Ox (sollozando): y no me pude comprar el vestidooooooooooooo
Méride: tú eres tonta
Ox: es que mi hermana me dijo que íbamos para comprar el regalo de mi madre y no el mío y que no sé qué no sé cuántos...
Méride: pues tú en ese momento la dices "¡yo también voy a ser madre!", la dejas KO y mientras ella está en shock, coges el vestido, lo pagas y te vas
Ox: ¿ein?
Y el esperado premio Perla de Oro es para... ¡Personaje X, por "falta de higiene"!
Lugar: conversación telefónica entre X y yo
Situación: yo hablando de un jopo que me dio el otro día porque pasó caminando a mi lado una chica que olía como mi ex
Momentazo:
X: ¿pero a qué colonia olía?
Ox: no es una colonia, es un olor
X: ¿a qué? ¿¿a chocho mal lavao??
(Nota al pie: querida, no he querido incluir tu nombre para no perjudicar tu imagen, pero si reclamas el premio yo te pongo hasta nombre y apellidos =P)
No quiero despedir el post sin un momento homenaje a mi desgraciá. Gracias por "Semilla en la tierra", porque aunque cada vez que la escucho se me encoge aún un poco el estómago, ahora en lugar de pensar en ella, pensaré en ti por habérmela regalado. "Y cada uno en su camino va cantando, espantando sus penas...". Yo creo que llevamos ya un tiempo en el mismo camino. Yo espero no salirme de él en mucho tiempo
PD: mi última obsesión: conseguir entradas para el concierto de Babyshambles y engañar a alguien para ir conmigo
¡Bueno basta ya!
Para dejar de lado mis trastornos paranoides y desviar la atención de mi grave problema mental, contaré un poco cómo fui mi fin de año. Efectivamente, me fui al pueblo, cené hasta casi morir de empacho, mi abuela volvió a asustarnos con sus tendencias suicidas (mucho más claras que las mías, a este paso...), y jugué con mis primos pequeños a las carreras con la nintendo ds. Hasta ahí todo normal. El jopo más grande de la noche fue como diez minutos antes de las uvas. Cuando encendimos la tele para ver las campanadas y vi ESO. Tengo una pregunta que lanzar al mundo y sobre todo a los putos estilistas de TVE... ¿¿qué cojones llevaba puesto Anne Igartiburu?? He estado investigando y no sé de quién será el vestidito dichoso que me está quitando el sueño... Alguien en vestuario debe odiar mucho a esa mujer... mucho, mucho... Con la de dinero que tendrán y se lo gastan en esa mierda. Me cago en todo. Además la tía estaba al borde de la criogenización en plan Walt Disney con el puto frío que haría en la Puerta del Sol.
En fins...
Bueno, después de las uvas, llega el momento de salir... que no me apetecía un carajo, pero fui al armario y al ver el vestido que tenía pensado ponerme me animé sólo de pensar en el proceso de arreglarme. Vestido blanco y negro de seda con estampado geométrico (bendito zara), medias tupidas negras, bolso negro de mano art decó, taconazos de charol de trece centímetros... Me miré al espejo y me falló algo... Me vi demasiado estudiada, muy peripuesta... y me puse a rebuscar por la casa algo que ponerme en el pelo. Encontré un pañuelo de gasa negro, me hice una coleta y me lo até encima, como en un desfile de chanel del año pasado. Pero el efecto era el mismo... así que me solté el pelo y me puse el pañuelo en la cabeza con un lazo a lo Minnie Mouse a un lado de la cabeza. Casual, naïve y underground, justo lo que buscaba. Bajé al bar del pueblo y nada más entrar, me pregunté, "¿para qué coño me he arreglado tanto?". Pero luego me respondí a mí misma "¡y lo bien que me lo he pasado, qué!".
Es raro estar en un bar en el que todo el mundo se conoce, desde pequeños además. Ves a tus compañeros del colegio, a tu pandilla enemiga de cuando tenías 12 años... pero lo más importante, ves a tu amor de juventud. Lo llamaremos Boho. Boho era amigo de mi hermana mayor, iba a clase con ella y tal, y es el primo de mi cuñado además. Pero a mi nunca me ha hecho ni puto caso. En el pueblo todo el mundo dice que es marica, porque es el típico bohemio que siempre está de viaje por Europa y que viste con corbatas finas y tirantes en plan mod... ¡qué mono! Tuve una absoluta regresión a la adolescencia nada más verlo. Comenté con todos mis amigos lo guapísimo que estaba, me ponía nerviosa cada vez que miraba hacia donde yo estaba, y cuando pasaba por mi lado y me rozaba porque el bar estaba lleno mis amigos me hacían señas vergonzosas mientras yo intentaba sentir su piel por debajo de las capas de ropa... ains, qué patetismo. Pero en cierto momento de la noche, Boho me miró y me sonrió, yo le sonreí también y él vino hacia mí. Yo ya tenía preparada mi mejor sonrisa, con una pose sofisticada a la vez que indiferente que traía ensayada de casa. Cuando le tuve enfrente le dije "¡Feliz año!" y me quedé esperando a que me diera dos besos... pero la vida no puede ser tan bonita "¡ah, claro, feliz año! ¿oye, tienes papel?" ¡¡Aaaaaaaaaaaargh!!Todo esto tiene una explicación bastante sencilla que ya expliqué en el otro post: copas a 3 €. Aunque por ser fin de año las subieron un poco, a 3,50 € (y tercios a 2€...). Me dejé poco más de 20 euros y agarré un ciego descomunal. Cuando pusieron una canción de the cardigans me subí a la tarima del DJ a bailar (adiós sofisticación...), le toqué el paquete a un amigo marica (yo no soy dada a estas cosas, por muy liberales que seamos todos, los genitales de cada uno son personales y privados) y calenté bailando a un par de amigos de la infancia... ¡qué tristeza! Cuando la noche empezaba a decaer y estaba a punto de irme, tuvo lugar un suceso trágico: una ZORRA me tiró una copa ENTERA en la espalda, hielos incluidos. Me di la vuelta y miré con cara de odio, pero la tía no se dio cuenta. Hacía frío con todo ese alcohol en la espalda, se me transparentaba todo el culo... así que me fui. Me acosté entre balbuceos... ¡mi vestido favorito! Hija de la gran puta...
Quiero decir que me encantan estos días previos a los reyes... ¿por qué? ¡Porque compro como una cerda! Compro los regalos de toda mi familia, porque ellos se aburren y yo soy feliz gastando dinero, aunque no sean regalos para mí (sobre todo si el dinero no es mío, eso ya es el no va más). El año que viene voy a montar mi propio negocio. Cobraré por horas y por un módico precio y una breve descripción de la persona a regalar, compraré regalos de reyes para todo el mundo. Haré mucho bien a la humanidad.
Bueno, ha llegado el momento que todos esperábamos... ¡el momento Perla! En esta edición ha estado muy reñido, así que he decidido entregar dos galardones
El premio Perla de Plata es para... ¡Méride por "aprovecha el shock"! (plas plas plas)
Lugar: despacho
Situación: contándole a la muchacha el drama de mi vestido soñado el otro día en el zara
Momentazo:
Ox (sollozando): y no me pude comprar el vestidooooooooooooo
Méride: tú eres tonta
Ox: es que mi hermana me dijo que íbamos para comprar el regalo de mi madre y no el mío y que no sé qué no sé cuántos...
Méride: pues tú en ese momento la dices "¡yo también voy a ser madre!", la dejas KO y mientras ella está en shock, coges el vestido, lo pagas y te vas
Ox: ¿ein?
Y el esperado premio Perla de Oro es para... ¡Personaje X, por "falta de higiene"!
Lugar: conversación telefónica entre X y yo
Situación: yo hablando de un jopo que me dio el otro día porque pasó caminando a mi lado una chica que olía como mi ex
Momentazo:
X: ¿pero a qué colonia olía?
Ox: no es una colonia, es un olor
X: ¿a qué? ¿¿a chocho mal lavao??
(Nota al pie: querida, no he querido incluir tu nombre para no perjudicar tu imagen, pero si reclamas el premio yo te pongo hasta nombre y apellidos =P)
No quiero despedir el post sin un momento homenaje a mi desgraciá. Gracias por "Semilla en la tierra", porque aunque cada vez que la escucho se me encoge aún un poco el estómago, ahora en lugar de pensar en ella, pensaré en ti por habérmela regalado. "Y cada uno en su camino va cantando, espantando sus penas...". Yo creo que llevamos ya un tiempo en el mismo camino. Yo espero no salirme de él en mucho tiempo
PD: mi última obsesión: conseguir entradas para el concierto de Babyshambles y engañar a alguien para ir conmigo
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